A los eternos...

La noche siempre ha tenido un extraño efecto sobre mí. Es algo casi alcohólico, me hace rebalsar de pensamientos recónditos. Este día, en particular, me he visto azotado por ese somnoliento fantasma de la melancolía.

Todo ese amor por cosas que ya pasaron me hicieron reparar en algo fundamental... ¿Acaso es buena o mala la melancolía? La respuesta me vino inmediatamente: depende. Depende del recuerdo y sus repercusiones, depende de cuán presente esté en tu vida y la expresión que dibuje tu cara cuando melancolices (osea, recordés).

De este modo, me he puesto con melancolía de la buena. Reflexionando en mis horas bajas por culpa de una Venus escurridiza, escudriño en mi corazón y quiero regresar en el tiempo. Muchísimo tiempo atrás, en los años mozos de los uniformes y las paredes grisáceas de mi Álma Máter.

Aquellos tiempos en que un grupo de secuaces se colaban en el tren de la vida con una despreocupación digna de admirar. Cuando todo se solucionaba con un "vale verga!!", cuando la vida era la pandilla en una canchita de fútbol y lo demás no importaba.

Esto es para ustedes, los que saben que es para ustedes al leer esto. Los de las risas, los de las anécdotas, los de los golpes sin querer y de las reconciliaciones inmediatas. Los que no me complican la vida ni le dan vueltas a mi cabeza, los q siempre me echan la mano, los transparentes y nada confusos, los que siempre son claros. A los que no evitan mi mirada, a mis hermanos de sangre y cepa por la eternidad, con los que nos crecieron vellos en lugares extraños y nos admiramos de ello al unísono. A los que jamás me han hecho derramar una lágrima, a los que tienen de mi un concpeto constante (el cual nunca cambiará a menos que yo me lo gane).

A ustedes, a mis eternos compadres (y por supuesto, un par de comadres, esas mujeres q son ya mis hermanas y q jamás pasarán al bando enemigo!!). Ustedes si son para siempre!!

"GRACIAS TOTALES!!" (parafraseando el grito de victoria de diciembre de 2006).

Veredicto final (apaguen las luces, nos vamos)

No señores, no es que se haya acabado el blog. A este perro aún le faltan muchos ladridos por regalar. Es simplemente mi declaración pública. Mi declaración pública de que llegué al punto trágico de la indulgencia en la cual me declaro derrotado, satisfecho y enterrado. Todo terminó.

No se hablará más del tema. La última carta en mi mano era un 2 de tréboles, mi Rey solitario está atrapado en las garras de piezas de marfil inmisericordes. Mi más grande temor me retó a un duelo al amanecer, y a la cuenta de 3, mi pistola no disparó.

Muero con la sonrisa en el rostro, y la satisfacción del condenado a muerte que sabe que es inocente. Hiciste lo que pudiste, blandiste tu espada hasta el final, moriste de pie y viendo al Sol. Les costó atraparte, y cuando te dieron el tiro de gracia, no les supo tan bien como esperaban.

Fue la mejor muerte. Sonríe, guerrero, iluso caballero inexistente. Sonríe porque en tu Cielo las lágrimas no están permitidas. Quítate el sombrero, como un caballero... sonríele a tu vieja musa y déjala ir en paz.

Mira al horizonte, como se pone el Sol sobre el vientre del mar. Dalo por seguro, extranjero, ese Sol habrá de regresar mañana. Y eso no es cuestión de suerte ni de esperanza, es cuestión de naturaleza.

Poemas, entrega 2

¿Creyeron que había olvidado los poemas? Aquí les comparto una más reciente, escrito en algún momento de los primeros meses del presente año.

Con un relámpago como clave de Sol (a este sí me digné a ponerle título)

Bajo esta noche blanca,

la luz plateada de tu mirada como testigo se confiesa

de la promesa que hoy le hago a mi pasión.

De irrumpir en los pronósticos,

de llevarte de la mano a destruir los porqués,

a reestructurar la razón y el pensamiento,

a convencer a la lógica dándole nuevos argumentos.

Que la sonrisa de nuestro Dios sea la luz del trueno

que hoy despierta de su tumba a mi corazón…

que la espada de Zeus sacuda el polvo, y afine nuestro tempo.

Hoy la brisa de febrero me hipnotiza y me exige defender aquel mayo…

el impulso eléctrico de mi torrente ya estalló,

late como estampida,

como cataclismo indomable y renovador…

ya se ha apoderado de mí.

Se ha apoderado de mis suspiros,

se ha apoderado de mi mirada y de las cuerdas de mi voz…

ya es infranqueable la decisión.

La melodía suena,

destellos verdes como de bosque primaveral

danzan, cantan, revolotean, viven…

su vitalidad ya empieza a ser eterna.

Y el lobo que se quema en su pasión,

poco a poco asciende su aullido hasta que arde,

vuelve a creerse la fábula del licántropo convertido en Sol.

Como el terco mar que aguarda la vuelta de sus ríos,

como la fidelidad de la Tierra que espera con certeza cada estación,

como la intrépida flor en el desierto, que afronta cada mañana con nuevos bríos,

como el sagrado ciclo de los latidos del escarlata de tu corazón….

Así me levanto, lo grito, te lo susurro al oído…

lo veo en tu voz, lo escucho en tu mirada… sé que estás pensando lo mismo…

así que construyamos de nuevo el puente entre tu cabeza y mi corazón…

concédeme los primeros compases de esta nueva canción.

Evolucionando...

Estas últimas horas han sido de profunda meditación y un confuso relax. Las sabias palabras de una amiga me han hecho reflexionar muchísimo, reflexionar en el hecho que me estoy sumiendo a mí mismo en una vorágine de drama y desesperación.

A partir de este momento he recapacitado en el modo en que debo actuar. Y la respuesta vino a mí clara y fuerte... no debo actuar. Debo ser. Ser quien soy sin mayores miramientos o prerrogativas, atreverme a regresar a mi origen, ese yo cavernario tan salvajemente tierno. Regresar a los orígenes de mi naturaleza.

Estos meses que han pasado me han vuelto un ser sumamente precavido, de eso no hay duda. De ese modo, creo que mi nueva naturaleza precavida está lista para que la someta a la prueba de la naturalidad. Dejar de esforzarme por mantener esa conducta, y dejarla flotar libre enmedio de la maraña de mis demás actitudes y pensamientos, dejarla volar libre junto al enjambre de mis demás conductas, aquellas que me definen y me conducen. Eso me parece irremediablemente práctico.

A partir de hoy volveré a ser yo, ese que sabe (y se enorgullece de) que no puede hacerlas de pez hibernador (espero que hayas leído las entradas previas, sino no entenderás eso último). Soy otro ser humano, quien ha cambiado recientemente, pero mi esencia no la puedo cambiar... aunque quisiera.

A partir de hoy, seré precavidamente atrevido. Con reservas, pero sin máscaras. Dejaré de actuar para dejarme ser. Enfrentaré al mundo con una sonrisa imborrable, y oraré a diario a mi Dios Todopoderoso, para que me ayude a mantener esa sonrisa de oreja a oreja. No importa quien diga lo que diga, a las críticas responderé con una sonrisa y un suspiro.

Dejar de actuar, para volver a ser...

Un cubetazo de agua fría...

A esta entrada no le he querido poner imagen porque simplemente me siento como una bazofia al momento de escribirlo.

¿Alguna vez les ha pasado que hacen expectativas en torno a algo, diseñan una especia de "táctica" para afrontar las cosas, y todavía son tan imbéciles de venir y presumir esa táctica ante el mundo?

Si no les ha pasado, les recomiendo que lo eviten... porque se siente de la pura mierda cuando han estado esperando y esperando un momento, y cuando ese momento llega... resulta ser una cachetada, un golpe de hacha en el pecho...

Jamás, pero JAMÁS se dejen llevar por el entusiasmo...

P.D.: Lo habrán notado, pero este blog está tomando un tinte inevitablemente melancólico y sentimental... y eso me gusta. Si a vos no te gusta, podés dejar de leerlo. Si decidiste seguir aquí, quizás es porque te sentís exactamente igual.

Back to reality...

Hey!! regresaste!! Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm estoy empezando a creer que tu nivel de ocio es aún mayor que el mío... pero le doy gracias a la Trinidad por eso, ya que estás leyéndome una vez más.

Tal vez ya lo notaste, pero esto se está empezando a convertir en una especie de vicio. Espero que la cosa continúe así. Quizás llegará un punto en el que ni vos ni nadie me van a leer, pero yo soy feliz revelándole mis más íntimos pensamientos a cualquier extraño que haya digitado esta dirección electrónica.

Ya van dos párrafos y este texto no cuadra con su título, ¿verdad? Bueno, te quiero contar que estoy "de vuelta a la realidad" por que mañana reinicio mis clases. Y eso implica muchísimas cosas. Volver a los desvelos, al cansancio, a las socazones (por si no sos salvadoreño, eso siginifca "aflicciones", creo) típicas de cualquier estudiante... pero también significa cosas buenas.

Volver a sentarme a hablar estupideces con mis amigos, tener algo que hacer que me haga sentir moderadamente útil al sistema social en el cual vivo... esa es la palabra clave... vivo.

Es volver a hacer, sentir y decir todas las cosas que me hacen sentir vivo. No es que en las vacaciones no me sienta así (es más, en estas vacaciones me he sentido más vivo que nunca)... pero me refiero a esa rutina que le da sentido a nuestra existencia, esa dosis de predecible calma y tranquilidad que nos hace sentir parte de tantos algos que, sin ellos, no sabríamos quienes rayos somos.

Un grupo de amigos, una visión ideológica, teológica o espíritual; miembros de una tribu urbana, miembros de un corito que dice "SI!!" o del otro corito que dice "NO!!" a cualquier pavada que un desconocido diga.

Miembros de una línea ininterrumpida en el tiempo y espacio, que muchas veces queremos romper, pero cuando la rompemos, nos quedamos huérfanos de sentido propio.

Bueno, no sé ustedes, pero a mí eso me pasa. Muchas veces estoy enclaustrado en la seguridad de una consecuencia inequívoca de todo lo que soy, y esa comodidad muchas veces llega de desesperarme y quiero romper con todo... escapar a algún lugar lejano, y gritar a los cuatro vientos "YA BASTA!!!"...

Pero después de gritarlo, ¿qué hago? Lastimosamente, no todos tienen los huev... agallas para replantearse su vida y sus significados. Ir contracorriente es como el queso francés... definitivamente es un gusto adquirido. A mí, peculiar e irónicamente, no me gusta el queso francés.

Soy demasiado escéptico para llevármelo a la boca. Y ese escepticismo no es de nacimiento. Es que han pasado demasiadas cosas, la mayoría de ellas recientemente, que me han obligado a traicionar mi naturaleza impetuosa y arriesgada, para volverme asquerosamente precavido. Debo aceptarlo, me gusta este nuevo yo. Es más racional, muchas veces lleva (o al menos así lo cree) el control de las situaciones. Sigo siendo atrevido, pero de un modo más estructurado. Me sigue gustando lanzarme de precipicios, pero ya no lo hago con los ojos vendados (y dependiendo del precipicio en cuestión, a veces me gusta llevar paracaídas).

Este escepticismo, más bien, me hace más fuerte, más calmado... más digno de la rutina que me da sentido. Aunque a lo mejor es un escepticismo hipócrita. Me gusta sentirme racional, y lanzarme de precipicios con los ojos destapados... pero a lo mejor es un escepticismo oportunista, que lo único que busca es asesinar a la rutina mientras duerme con ella.

Soportando la embestida...

Desde los principios de la civilzación ha existido una raza impetuosa y mitológica, esa cuyos miembros se han convertido en héroes inmortales, épicos guerreros que blanden espadas imaginarias y se lanzan de frente contra monstruos de hielo a los cuales, en la mayoría de los casos, logran derrotar.

Esta raza de las que les hablo somos nosotros, los románticos. El corazón de un hombre es un músculo peculiarmente peligroso. He llegado a pensar que si los seres humanos muriéramos según nuestro estilo de vida, (que un hombre que se haya obsesionado con el conocimiento muera de derrame cerebral, por ponerte un ejemplo) entonces yo moriría de un paro cardíaco. Es que si un músculo he explotado y maltratado es mi bomba sanguínea.

¿Acaso será un error dejarte guiar por él? Supongo que a veces sí, y a veces no. El corazón es el estandarte de la valentía. Pudiera sentarme aquí a contarles hazañas que he llevado a cabo gracias a la terquedad de este pulsante amigo que vive dentro de mi pecho. Pero al mismo tiempo, pudiera sentarme a contarles acerca de todas las estupideces que he cometido, todos los bochornos, todas las oportunidades perdidas, por culpa de la vocecita que me sale de enmedio de los pulmones, e insiste con su "hacelo, hacelo!!".

Algo así me he estado sintiendo estos días. Hay momentos en que he empezado a ver señales de humo, a escuchar susurros que hace un tiempo hubiese matado por poder escuchar. Pero hoy estoy ante mi más común conflicto existencial: ¿Acaso estas señales son de verdad? Esta guerra sin cuartel que me demanda tomar decisiones... ¿acaso es verdad que está sucediendo algo relevante, algo que me cambie la dirección de mi vida diaria?

Una escena que me impactó profundamente fue la que presencié una vez en algún canal de cable: hay una clase de pez que vive en alguna costa de algún lugar, la cosa es que cada cierto tiempo a ese pez le da por encerrarse en una cueva acuática, sin comer durante meses. Hay un momento durante esa extraña hibernación en el cual al pobre pececito le da por tener hambre. Después de semanas sin comer, yo empezaría a tragar arena. Pero no, el pececito es paciente (algo que a mí me hace DEMASIADA falta) y se queda quietecito esperando que pase algo que pueda comerse. Pasa mucho, pero mucho tiempo, y ese pez está inmutable, esperando.

Hasta que un sagrado día, se acerca un pececito solitario, nadando por ahí. Si de por sí este pez hibernador se había ganado mi admiración, imagínense como lo veneré al ver que no se lanzó como loco a comerse al pececillo que ha aparecido. Es que ese pececillo que se le ha cruzado es espantosamente escurridizo, y nuestro amigo debe esperar aún más. Se pasa ahí horas y horas, hasta que el pececillo se le acerca y... POW!!! Una sola mordida, y la barriga ya está llena.

Quizás yo debería ser más como ese pez hibernador. Ser paciente es la clave para derrotar a la zozobra. Es una táctica de guerra bastante extraña. Dejar que el demonio de la desesperación pataleé y pataleé tanto pero tanto que termine cansándose, y entonces vos podés sacudirte el polvo y actuar con naturalidad, derechito al triunfo. Las cosas buenas cuestan muchísimo. Para la mayoría de seres humanos, cuando quieren algo, su reto consiste en salir a buscarlo, a pelear contra fuego y agua para conseguirlo. Ahí reside su triunfo, poder decir "YO ME DÍ EN LA MADRE PARA LOGRAR LO QUE QUERÍA".

Pero para los de mi raza impetuosa, eso no es mayor cosa. No es que sea fácil, pero gente como yo ya trae una especie de "Manual de remontada épica" integrado en el cerebro. Para mí el reto consiste en... no hacer nada. Amarrarme a la silla y esperar que pase lo que tenga que pasar, esperar la embestida de mis demonios. Es momento de guardar la espada y ponerme los escudos. Sentarme a SER PACIENTE, a no interrumpir el curso del tiempo y el espacio.

Paciencia, para ver pasar las estaciones, los momentos, invocar a la Anestesia Divina para que me deje adormecido. Esa paciencia con la que los prados se vuelven verdes, como las aves que migran sin prisa hasta el otro lado del mundo, con la paciencia que la aguja segundera espera a que la minutera apure el paso... paciencia, bajo el riesgo que la paciencia se confunda con desinterés... supongo que mis suspiros indisimulados se encargarán de que eso no suceda.

Después de todo, durante los últimos años de mi vida he llegado a creer algo fundamental... la paciencia es el primo favorito de la esperanza.

Sólo así responderé a mi pregunta... ¿acaso es posible que esté sucediendo algo?

Hagamos algo por la vida, mi gente!!

Hoy he amanecido bastante humanitario... ojalá y todos despertaramos siempre así!! Quiero compartirles estos tres links... son paginas patrocinadas por organizaciones humanitarias. Aquí, pueden hacer donaciones GRATIS de comida a niños hambrientos del mundo.

Es simple. Solo necesitan un click y, automáticamente, los patrocinadores asignan una ración de comida a un niño afortunado (mas bien, bendecido!!). He investigado bien, mi gente!! y pues, no es que esta gente no done si nosotros no cliqueamos. Esto no es mas que un mecanismo para activar la conciencia y participación social.

Metanse que no cuesta nada!!!

http://www.porloschicos.com/PorLosChicos.NET/index_english.htm

http://www.bhookh.com/

http://www.pajacyk.pl/

Por favor, hay que hacerle publicidad a estos sitios. ¿Han sentido esa horrible sensación de los jugos estomacales quemándoles las paredes gástricas cuando se les pasa la hora de cenar? Imagínense si tuvieran que sentir eso A DIARIO... y ellos no tienen la refrigeradora para saciar el hambre... AYUDEN!!! ya es hora de hacer algo útil por el mundo =)

Por cierto, soy cristiano

Una cosilla, ya que estamos entrando en confianza...

Dejenme contarles que soy un cristiano anti religioso. A que me refiero?? Pues creo en Dios, creo que el sacrificio de Jesucristo por los pecados de la humanidad es tan cierto como es cierto que estás leyendo esto. Creo en esa fuerza sobrehumana que en un rato de inspiración se le ocurrió inventarnos, y me parece un simple principio filosófico que cuando El nos creó no era para tirarnos a nuestra suerte. Si vos creás algo, lo amas, verdad??

Soy de esos que ve los "especiales de Semana Santa" de Discovery Channel y NatGeo solo para darme cuenta que los historiadores y científicos no hacen más que descubrir cosas que indican que la Biblia si dice la verdad...

Y en esa línea, quiero compartir un link con ustedes...

http://www.reverendfun.com/

Es una página de caricaturas cristianas... Entren y ríanse!! en serio, es algo muy lindo y fortalecedor. Bien saben lo que dicen... SI QUIERES QUE UN HOMBRE TE ESCUCHE, HAZLO REÍR!!

Suerte y que Dios los bendiga... bola de ateos =)

Poemas, entrega 1

Hola a quien lea esto!! Que bueno que volviste, la verdad no me lo esperaba. Siento que esto del blog es como vender un producto. La primera vez que lo probaste fue por souvenir, "para ver que pasaba". Hoy que regresas traes expectativas, y espero no defraudarlas. Te cuento que estuve registrando mi disco duro y encontré un par de intentos de poema. Los comparto esperando que valgan los 5 minutos que me regalás.

Sin título
Nunca tuvo un título oficial así que respetaré eso, aunque ahorita se me ocurriría ponerle "La muerte de un licántropo" (escrito en algún momento de principios de 2008)

La montaña húmeda y abandonada,
en pleno apareamiento con la noche morada,
mientras el suelo se traga la lluvia desbocada
y las estrellas al son de los grillos atrasan el alba.

Las nubes como bailarines en el firmamento,
ejecutan la tenue danza de la luz y el viento
arrastrando las lágrimas frías del cielo
que caerán para nutrir del bosque los anhelos.

El depredador derrotado aparece pisando la hojarasca,
con la mirada al vacío y el cuello caído,
saboreando la amargura de la presa que dejó escapar
y tratando de escabullirse entre el vacío y la oscuridad.

Debatiéndose entre el cuerpo del lobo y la moral del perro,
acabó siendo coyote,
para agravar fuera del desierto.

Se atreve a levantar la mirada
al instante que la sinfonía de las nubes encuentra final,
y se abren de par en par
para descubrir ante el lupus su musa encarnada.

Impactante astro nocturno,
interrumpe el púrpura
e impone lo plata de su aura.

Lo mira altiva y despreocupada,
indiferente pero sincera,
destructiva pero enternecida,
inmortal pero pasajera.

El can sin identidad
afina su garganta para su último cantar,
con el pelaje menos mojado que el alma
y con un insomnio que le secuestró la calma.

El depredador afronta orgulloso el destino,
y una mueca animal disimula el hambre visceral…
levantando la quijada cierra los ojos
de cara al horizonte abismal.

Los confines del sueño se cierran
al son de su melodía
y las estrellas fugaces que por respeto se encierran
de luto por la tristeza de escuchar la última sinfonía.

El último aullido acuchilla las copas de los árboles
y retumba en el río quieto a la distancia,
parado el lobo triunfal sobre su roca,
aquella que tantas veces cimentó esa melodía ignota.

La luna que permanece quieta,
indiferente y discreta,
diplomática y decente,
política y coherente.

Los cráteres cósmicos de la diosa de los poetas
como ojos en medio del granizo
le demandan cobardía como acto de valentía…
la diosa ya se hartó de oírlo aullar.

Baja la mirada destruido,
abatido, frustrado y combativo…
¿cuándo se atreverá a utilizar sus colmillos?
La arrogancia de la raza no se pierde…
si perdió la luna,
ya rescatará la noche misma del olvido.

El lobo siempre necesitó a la luna,
que le daba una razón para cantar complacido…
pero la luna decidió que el canto era un vil aullido
el insomnio se fue, al fin podrá dormir tranquilo.

Carta del editor

Hola a todos!! Hombres, mujeres, alienígenas y cualquier ser vivo que esté leyendo esto.

Antes que nada, quiero dejar claro que me desmarco de la tendencia bloguera de decir que "esto será un viaje inigualable" o una "experiencia de la mente". Esas son pavadas. No soy más que un desocupado que escribe para desocupados que leen. Punto.

Me llamo Ludwin (un nombre bastante peculiar en demasiadas latitudes). Tengo 19 años, aunque me gusta decir que 20. Soy un sujeto normal, por eso mi blog se llama como se llama. No soy más que un muchacho del montón, como el que lee esto o como el vecino de quien lee esto, con un montón de complicaciones y pensamientos que realmente no son más interesantes que los de ustedes.

Me defino como un hombre tímido, valiente, atrevido, terco, curioso, gritón y sentimental. Soy una mezcla de un montón de cosas opuestas, que de un modo extraño llegaron a confluir en mí. Un ejemplo de esto es algo que se me ocurrió esta mañana mientras me duchaba... ustedes sabrán (y si no saben, pues les cuento) que, mitológicamente hablando, los vampiros son enemigos a muerte de los hombres lobo. Pues, por alguna extraña razón yo tengo mucho de ambos: mi fascinación por la luna y mis instintos nocturnos me convierten en un hombre lobo... pero mi naturaleza lujuriosa, y el hecho de que mi punto débil sea mi corazón, me convierten en un inequívoco vampiro... a lo mejor eso explica mis contínuos conflictos internos....

Pero repito, dudo q mis complicaciones sean más interesantes q las tuyas. Disfruten y rían, si quieren búrlense. Soy un desocupado que escribe para desocupados.

P.D. Mi nick es "el sueño de un liquid paper emocional". Es que créanme, hay mara a la que le encanta andar de "doctora corazón" (lo sé porque yo soy así) solucionando y regañando a los demás por ímpetus románticos. Y yo soy el sueño hecho realidad de un "corregidor sentimental compulsivo"...